Beware! The Blog!

Moje nove postove (a i reprize starih) možete pročitati na web stranici Matineja. I dalje komentiram loše filmove jer trenutno nemam kaj pametnije za radit.

Klinac (pokazujući na sliku dječjeg parka): "Kakvo je ovo mjesto?"
Violet: "Kada sam bila dijete… Kada sam bila malena djevojčica, sanjala sam o starom prašnjavom putu. Putu koji se prostirao dokle je pogled dosezao. Sa strane ceste rasli su maleni bijeli cvjetovi. Bilo je to tako mirno mjesto. Bilo je to sretno mjesto. No, kada se život slegne posvuda oko tebe, onda shvatiš da mjesta poput toga ne postoje."

Svijet bliske budućnosti. Naizgled idilično i blistavo društvo futurističke tehnologije i arhitekture krije tiransku opresiju. Ovo je svijet u kojem beskrupulozni vladari progone nezaštićene biološke manjine a nada leži u prekrasnoj ratnici u pripijenoj obleci.

Njeno ime je Violet. Ultra Violet.

O čem se radi

Više od ijednog filma koji sam gledao, "Ultraviolet" je ko arkadna igrica. Nakon kaj ubacite kovanicu i odgledate intro, prelazite nivoe koji svi zgledaju isto, sam kaj jedan ima, ne znam, zelene podove i crne stražare a drugi crne zidove i bijele stražare. CGI pozadina je stalno ista (veliki grad) ali je totalno loša i spikselizirana jer je igrica sa početka 90ih. Violet prvo ubija stražare u staklenim oklopima, pa vampire, pa helikoptere, pa gljive-mesožderke i kibrog-klaune a na koncu mora sredit game bossa koji ima rocket launcher umjesto ruke i svemirske lovce koji mu periodički izljeću iz guzice.

Između nivoa su nekakve cut-scene sa prelošim patetičnim dijalozima (vidi citat iz uvoda). S obzirom da sam ih preskakivo, nisam siguran točno koja je radnja filma. Znam sam da u budućnosti nekakvi zli katolici/liječnici progone vampire koji rade ko pokret otpora. Violet pak pokušava spasit život frikovitom Antikrist klincu kojeg nemre ubit jer je Mission Objective pa joj komp ne da pucat na njega.

Možda bi još podnio "Ultraviolet" da samo ostavlja dojam ko da gledate razmaženog balavca koji igra pucačinu i ne da vam za komp. No ono kaj je zbilja grozno je kaj je klinjo ukucao i God Mode tak da ga niko nemre ubit, al ipak ne prestaje srati da kak on totalno super igra. U svakom nivou tak recimo ima dio di Violet pusti crnim (ili bijelim, ili žutim) stražarima da ju okruže sa svih strana. Oni onda krenu pucat po njoj i naravno, sam poubijaju jedni druge jer je ova neranjiva. Usprkos svemu tome, klinjo se svejedno dere "L0L!111 I 3M +3H R0XX0R5!!111" i čudi se da zakaj nisam impresioniran.

No, onda mu odjednom stara otvori vrata od sobe i veli: "Sine, jel igraš neku nasilnu igru?". Mali se na to skroz prepadne i kaže "NENENE! Uključio sam Gore Filter ko kak ste mi ti i tata rekli!". I fakat: pogledam malo bolje ekran i skužim da nijedan od stotina mrtvaca u "Ultraviolet" ne ispušta ni kapi krvi. A Violet i dalje mrtva ozbiljna skakuče po ekranu uz "POING! POING!" zvukove.

Milla Jovovich u "Ultraviolet" izgleda fantastično - meni osobno, puno više kul i seksi nego u prvom i drugom Resident Evilu skupa - al film je takav da mi je do kraja krenula opasno sličit Super Mariju.

Naravnoučenije

U budućnosti, svi ćemo biti loše animirani na kompjuteru.

U budućnosti, ljudi će za pojasom moć nositi gravitacijske privjeske sa majušnim suncem u sebi. Istodobno, najbolja metoda antivirusne preventive će i dalje bit gumene rukavice.

Još uvijek znam složit vickasti komentar cjelovečernjeg filma na jednoj stranici Worda.

(GNN)

Nakon dosta vremena, ovaj sam se utorak konačno otišao naći sa Forumašima. Nekoliko komplimenata na račun moje posljednje recenzije na blogu, je, kao i uvijek, kod mene izazvalo napadaj egoističnog blebetanja popraćenog nenamjernim pljuckanjem u tuđa pića i divljim gestikuliranjem kojim sam riskirao prevrtanje čaša oko mene.

I ko zna kolko bi to trajalo da nisam došao do (u recenziji neopisanog) uvoda u film "NINJA, Condors 13" u kojoj BELI ORAO roni ispod pijeska.

"Čekaj malo!" - prekinuo me zaprepašteni Il_Mambo_Negro – "Ti ćeš meni reći da se ninđe mogu kretati ispod zemlje?"
"Naravno!" - uzvratio sam – "Kaj ti to nisi znao?! Ninđe se mogu ukopat u pijesak i roniti ispod površine ko Duško Dugouško!"

Uskoro je razgovor skrenuo na druge teme, a ja sam falabogu zašutio i prebacio se za drugi stol. No, komentar Il_Mamba_Negra natjerao me na razmišljanje. Sigurno ima i drugih činjenica o NINĐAMA koje laici ne poznaju a koje ja, priznati hrvatski stručnjak za to područje, uzimam zdravo za gotovo. U želji da upozorim ljude na neke, možda manje očite, NINĐA misterije, odlučio sam pregledati svoju obilatu zbirku naučnog NINĐA materijala. Potpuno sam svjestan da nijedan smrtnik ne može razotkrivat NINĐA tajne i ostati živ, no, eto, stavljam svoj život na kocku jer vas tak puno, puno volim.

NINĐA geografija

Suprotno popularnom vjerovanju, NINĐE ne potječu iz Japana. NINĐE zapravo žive i djeluju u Hong Kongu ("NINĐA Terminator"), na Filipinima ("Enter the NINJA"), zapadnoj obali SAD-a (već spomenuti "NINJA, Condors 13"; romani o Lezli Eldridžu), u Kini ("NINĐA Dragon") i zapravo, bilo gdje drugdje osim u samom Japanu. Šonjavost japanskih NINĐI je postala svjetski poznata kada je Tom Kruz u filmu "Posljednji samuraj je zapravo bio američki scijentolog", nakon 20 minuta filmskog treninga uspio sam-samcat savladati tucet japanskih NINĐI poslanih da ubiju njegovog samurajskog učitelja.

Večina NINĐI su azijskog porijekla, no, one su uglavnom trećerazredne kvalitete. Negativci ih obično kupuju u supermarketima gdje ih prodaju na tucet. Pri tome, azijske NINĐE nije poželjno kupovat maloj djeci: studije pokazuju da ih oni redovito potrgaju već nakon par sati igranja.

Ako pak želite fakat kvalitetnu NINĐU, preporučam vam zapadno tržište. Ko i u svemu drugome, bijela rasa svoju genetsku superiornost demonstrira i preuzimanjem i usavršavanjem azijskih NINĐA vještina. Franko Nero, Richard Harrison, Michael Dudikoff i Lezli Eldridž su samo neki u besmrtnoj plejadi bijelih NINĐA majstora. Rijetke iznimke od tog pravila su Sho Kosugi, zvijezda "Devet smrti NINĐE" i Alexandar Lou, aka BELI ORAO iz "NINJA, Condors 13".

Praktičan vodič za razlikovanje DOBRIH i ZLIH NINĐI

Još jedna od popularnih predrasudi vezano uz NINĐE je da se one uvijek oblače u crno kako bi se bolje stopile sa pozadinom. Smiješno! NINĐE vole slijediti modne trendove i oblače se u sve dugine boje! No, one sa sobom nose i određena značenja:

Bijela NINĐA- dobre se NINĐE, kao što ova slika prikazuje, vole oblačiti u bijelo. Da, naravno da je na slici! Pogledajte ponovo i ne zaboravite da su NINĐE majstori kamuflaže! Možda će vam trebati malo duže da ju otkrijete, ali nemojte klonuti duhom!

Šarene NINĐE (plural) - redovito zli, pri čemu je posve nebitno čak i to dali su svi obučeni u istu ili različite boje. Igralište sa slike možda i izgleda ko Diznilend, ali ako šetajući šumom naletite na njega, molite se Bogu da vam pošalje dobru NINĐU. Ili bar malo dijete.

Šareni NINĐA (singular) – osjetljiva kategorija. On je možda dobar a možda i zao. Ako je bijelac, vjerojatno je pozitivac ali čak ni to nije stopostotna garancija. Najsigurniji način određivanja NINĐINE moralnosti je da pričekate kraj njega da li će vas smrtno raniti ili ne.

Manje poznati NINĐA trend oblačenja prakticira nošenje elegantne aluminijske folije kao ukrasa za odjeću. Umjesto neudobnih maski za lice, ovaj stil pak promovira čeone zavoje koji jasno poručuju: "I ja sam NINĐA!". Iako je i sam Richard Harrison promovirao ovu modu - što se vidi iz slike kojom započinje post - ona, zbog nekoga razloga nije uhvatila korijena.

Na koncu, sve NINĐE imaju magičnu sposobnost brzog mijenjanja odječe. Oni to redovito rade tako da proizvedu magični NINĐA dim nakon čega se pojave obučeni u svoj NINĐA kostim.

NINĐA zvukovi

Još jedan mit o NINĐAMA je da su oni vrlo tihi i bešumni. To je notorna budalaština. Ne samo da NINĐE jednako tolko buče kad trče po drvetu ili kamenu kao i vi ili ja, nego posjeduju i čitav niz specifičnih NINĐA zvukova. Odjeća NINĐI redovito proizvodi "VUTVUTVUT!" zvukove, svako NINĐA nestajanje prati "Č-T-T-T-T-T!" zvuk a NINĐA zvijezde redovito režu zrak uz reski "PIJUPIJUPIJU!". Neki se kunu da i NINĐA grimase imaju svoje zvukove, bez obzira da li se ovi smiju ("Heh!"), piju vino ("GLOTGLOTGLOT!") ili razmišljaju ("Hmh!", "Grmbl!", "Uh?", "Huh!", "Mnh." "Eh?" – NINĐE ful vole razmišljat).

NINĐA kinetika

Naizgled, NINĐE naokolo trče ko male curice: sa espadrilama na nogama, trčkaraju sićušnim koracima i jednom rukom položenom ispred prsa. No, takvo potcjenjivanje NINĐI se mnogim ljudima obilo o glavu: NINĐE mogu isto tako po volji nestat i pojavljivat se a ako žele mogu roniti ispod zemlje. Njihova sposobnost skakanja uvis je pak nevjerojatna: NINĐA će iz vode iskočiti na vrh litice a sa šumskog tla drito na visoku granu hrasta. Laik će ustvrditi da je to kamerman jednostavno snimio pad NINĐE i pustio ga unatrag. Laik će kao prilog svojoj teoriji ukazati kako NINĐA nije mogao na hrast skočiti unatraške niti izletjeti uvis iz vode potpuno suh, ali to samo pokazuje kako laik ne zna kurca o čarobnim NINĐA moćima.

NINĐA i njegovi alati smrti

Glavno oružje NINĐI je oružje koje laici nazivaju "mačem". To je, naravno, pogrešno. Pravi naziv oružja je "NINĐA mač". Tu su također i tzv. "NINĐA zvijezde" čije je glavno obilježje – osim već spomenutog karakterističnog zvuka - to da se uvijek zabijaju ljudima drito u čelo i mijenjaju broj krakova ovisno o budžetu filma. No, postoji i niz drugih NINĐA oružja: NINĐA revloveri, NINĐA pračke, NINĐA mitraljezi i NINĐA granate čiji je efekt na lutke nalik NINĐAMA jezovit.

Šećer na kraju: NINĐA seks

NINĐE su, naravno, najbolji u svemu, pa tako i u seksu. Evo kako roman "Mržnja NINĐE je večna", taj besmrtni klasik Dereka Finegana, opisuje NINĐA seks:

Pametnom dosta! Svi u NINĐA akademije!

(GNN)

"Han er nok professionel. Der er ingen spor an morderen. Han var for smart. Han er en hel doedsmaskine!"

Detektiv Tyler

Bojim se da sam nakon skoro tri mjeseca blog-apstinencije opasno ispao iz kondicije. Iako mi kraj kompa leži nova pošiljka NINĐA filmova, riječima sam nesposoban izrazit svu njihovu glupavost. Evo, recimo, "NINJA Condors 13". Već sam naziv vam dočarava (iako blijedo) nadrealnu budalaštinu filma. Od kud brojka 13 u nazivu? Kakve veze imaju kondori i ninđe? I koji je to pobogu jezik u titlovima?

Razlog moje preopterećenosti dojmovima je možda i to kaj ovo nisu ninđa lažnjaci poput "NINJA Dragona" ili "NINJA Terminatora", u kojima su tri ninđa scene ubačene u film koji sa njima nema veze. "NINJA Condors 13" je 100-postotna NINĐA votka za čije dočaravanje će mi trebat ekstra duga recenzija. Stoga, ljudi kaj pate od srčanih tegoba il manjka koncentracije nek odma prestanu čitat ovaj tekst. Upozoreni ste.

O čem se radi?

Kad vam film krene tak da nemrete pročitat ni uvodne titlove, onda odma znate kolko je sati.

Brian je bio mali dječak kada je svjedočio grupi motorista koji su, u orgiji niskobudžetnih specijalnih efekata, rasčetvorili lutku nalik njegovom ocu. 20 godina kasnije Brian je postao BELI ORAO, elitni član grupe NINĐA KONDORI 13, koji se svi furaju na Don Johnsona u "Porocima Miamija" i ubijaju konkurenciju svom šefu, zlom mafijašu po imenu… Lucifer.

…

Za slučaj da niste skužili, Lucifer je glavni negativac.

No, Brian ima problema. Dok puši postkoitalnu cigaretu sa svojom djevojkom Mabel - Mabel? MABEL?! – on se pita da li je moralno ubijati nevine ljude za zlog mafijaša koji se zove Lucifer. Brian odgovore pokušava naći u flashbacku na razgovor sa svojim učiteljem. Doslovni citat iz filma:

I tako još tri minute.

Brian i Mabel - Mabel? MABEL?! - sanjaju o životu na selu. No, Brian ne zna kako priznati djevojci svoj alter ego BELOG ORLA. U to zazvoni telefon. Doslovni citat iz filma:

Tolko o tome.

Za to vrijeme, detektiv Tyler je na tragu misterioznom ubojici mafijaških bosova. Njegov kontakt ga navodi prema Luciferu. No, Tyler nažalost radi okružen policajcima iz vrtića. Njegov šef, iako dovoljno zreo da može sam jesti svoj Čokolino - što dokazuje fleka iznad gornje usne - inzistira da mu ovaj oda ime svog kontakta. Tyler to odbija.

No, BELI ORAO i NINĐA KONDORI 13 ubiju Tylerovog kontakta i njegovog 10-godišnjeg sina. To ubojstvo produbi Brianovu dvojbu: da li je u redu ubijat djecu za mafijaša Lucifera? Kada zli mafijaš Lucifer pred njime ubije Tylerovu trudnu ženu Mala Čiči metodom, BELI ORAO reagira odlučnim nečinjenjem ničega. Lucifer, otjera ORLA vidjevši njegovu konsternaciju i naređuje NINĐA KONDORIMA 13 "da prate Briana". To na NINĐA jeziku valjda znači "podmetnuti bombu u njegov Folksvagen i ubiti mu curu", jer, naime, NINĐE to naprave. Valjda im je tak lakše pratit ga.

Uništenje njegovog auta gurne Briana preko ruba. U nekakvom bircuzu on upozna Glupog Crnju koji izazove klasičnu B-film tučnjavu. Znate na koju mislim: onu di se protivnici pristojno rasprše po kutovima sobe i zatim pažljivo prilaze herojima jedan po jedan tak da ih ovi lakše razbiju. Također, daju im obilje vremena da heroji stignu razbit flaše, podić stolce u zrak, uzet biljarski štap, otić kod frizera i slično.

BELI ORAO uz pomoć Glupog Crnje prebije neke NINĐE u gradskom parku no ubrzo nakon toga ga policajci iz vrtića ulove na spavanju i uhapse ih obojicu. Da ponovim: policajci se uspiju prišuljat NINĐI i uhapsit ga. Tu sam htio bijesno razbiti monitor zbog nerealnosti filma ali me frend obuzdao jer je to bio njegov kompjutor.

Lucifer pošalje jednog od NINĐA KONDORA 13 – zapravo, sad prije NINĐA KONDORA 9 - da maskiran u u policajca ubije BELOG ORLA. Citat iz filma:

No, Crnjo i BELI ORAO ubiju NINĐU i pobjegnu iz zatvora. BELOM ORLU iz čista mira naraste fudbalerka što ga tolko nabrije da odma prebije još trojicu NINĐA KONDORA 8.

I sad film postaje jezivo nadrealan.

Crnjo nestane. Fuca također nestane ko što se i pojavila. BELI ORAO je odjednom u školi svog Učitelja. NINĐA KONDORI 5 ga tamo skoro ubiju ali on u zadnji tren upadne u vilu neke totalno nepoznate žempske koja ga usprkos tome primi po krov.

Sam kaj je ona zapravo Luciferova cura za koju BELI ORAO, iako Luciferov tjelohranitelj i najbolji čovjek, opće nije znao da postoji.

Sam kaj Treba zapravo radi za Učitelja kojeg krije u podrumu.

Također, krvava fleka na čelu BELOG ORLA krene misteriozno plesat sa jedne na drugu stranua za Glupog Crnju se pak ispostavi da je policajac u civilu! Kažem vam: sablasno!

BELI ORAO i Treba odjednom postanu jako zaljubljeni jedno u drugo, iako se užarena olupina Folksvagena sa Mabelinim tijelom još nije ni ohladila. Uslijedi još nekoliko generičnih tučnjava pozitivaca sa NINĐA KONDORIMA koji ne posustaju usprkos progresivnom padu članstva. U sceni tuče u luna-parku redatelj nam otkriva fatalnu slabost NINĐI kojom ih možete pobijediti kao od šale. Jel vas zanima koja je to tajna slabost? Ha? Jel vas FAKAT zanima? E pa, Ahilova peta NINĐI je:


….


….



….



RINGIŠPIL!

U konačnom obračunu, BELI ORAO izmasakrira Luciferove trupe uz svesrdnu pomoć Glupog Crnje. Uslijedi (anti)klimaktična bitka Dobra i Zla koju smo frend i ja prevrtili na kompu. Nakon Luciferova konačnog pada, tajni policajac Glupi Crnjo dopusti Trebi i BELOM ORLU da sretno pobjegnu zajedno! THF ND!

Naravnoučenije

Jednog dana ću osnovati bend koji će se zvati BELI ORAO I NINĐA KONDORI 13. A ako se prave ninđe naljute na mene zbog toga, poslat ću ih sve na dječji vrtuljak.

BTW, link na IMDB entry ovog filma je u slici kojom post započinje.

(GNN)

Kraljica Sumana: "Što? Može li obični muškarac spasiti cijelu Arkadiju?"
Tila: "On nije obični muškarac. On je Himen!"

Nakon dva mjeseca pauze, već je i vrijeme za novi nastavak sage o Gospodarima svemira. Ne duljimo sa uvodom: predstavljam vam Himena u epizodi "Nevolje u Arkadiji."

O čem se radi?

Himen i Tila putuju na piknik kadli iz čistog mira udare u magičnu barijeru koja ljude pretvara u pantomimičare. Iako Tila odmah skoči u akciju osjećajući opasnost, ne uspije na vrijeme pomoći Adamu kojeg uhapse nemilosrdno polugole feminacistice i otmu mu mač prije nego kaj se pretvori u Himena.

Feminacistice pronađu i Tilu, no, impresionirane načinom na koji ona uskače u akciju, odluče ju najmodernijim raketoplanom povesti u Arkadiju, prekrasni grad kojim vlada kraljica Sumana. Iako je Arkadija na pljuvomet od Eternije, za nju zapravo niko ne zna. Garant zato kaj svi koji ga vide postanu pantomimičari. Arkadijom vladaju žene dok muškarci čitave dane provode crnčeći u rudnicima ugljena za pogon pantomim-barijere. Težak je život pod stilleto čizmom.

Dok Tila sa kraljicom raspravlja o nijansama suvremenog feminizma, Adam je bačen u ugljenokop di bi trebao provest ostatak života – perspektiva koja ga nimalo ne veseli. Njegova je situacija zaribana: samo kao Himen može pobjeći iz rudnika. No, da bi postao Himen mora pronaći svoj mač… Koji nije u rudniku. Ovaj paradoks natjera Adama na razmišljanje, al ne tolko da ne skuži kak su temelji Arkadije skroz potkopani rudnicima zbog čega bi se grad vrlo skoro mogao urušiti.

Srećom, ni Tila ne sjedi prekriženih nogu nego radije krene u akciju kroz podzemlje Arkadije. Stražama usprkos sretne Himena u podzemlju i uputi ga na talionicu metala u koju je odnesen njegov mač. Naravno, Adam na vrijeme pronađe svoj mač, postane Himen i spasi Arkadiju od sigurne propasti. Kraljica Sumana u znak naklonosti pak proglasi sve muškarce jednake ženama i zauvijek ugasi zloglasnu pantomim-barijeru.

Na povratku u Eterniju uslijedi vickasti razgovor Tile i Adama o jednakosti žena i muškaraca:

I ko zna kaj bi se sljedeće desilo. Al, taman tad se pojavi Orko. Glupi Orko!

Naravnoučenije


(GNN)

Ovo što slijedi jest javni proglas Centra za društveu samozaštitu grada Zagreba.

Drugovi i drugarice, u posljednje vrijeme Novom TV kruže najave novog super tajnog projekta: domaće humorističke serije kodnog naziva "Pod lipom 35". Iza tog, naoko nevinog imena, krije se ni manje ni više nego povampirena avet serije "Jel me netko tražio" koja je ranih 1990ih upropastila smisao za humor čitavoj generaciji Hrvata.

Da, dobro ste čuli, drugovi i drugarice. Usprkos nevjerici i poricanju od strane šire javnosti, teška srca objavljujemo da takav projekt zaista postoji i u vrlo skoroj budućnosti će biti prikazivan u elitnim terminima emitiranja. Svi sastavni elementi ovog bauka malih ekrana su ovdje: Ćubi i njegovo kreveljenje; Vaš omiljeni barmen; konobarica Miki sa svojim vickastim BiH akcentom i Sultani šunda koji sviraju sa arvackim nazovi-zvijezdama.

Koliko god to možda bilo teško povjerovati, ali vi koji ste rođeni u drugoj polovici 80ih ili početkom 90ih ne možete ni zamisliti koliko ste sretni što niste morali odrastati uz ovu nakaradnu crkotinu koju nam je HDZTV servirao kao "humorističko-zabavni šou". Ali, onda opet, vi se isto tako možda ni ne sjećate hrvatske verzije "Šaljivog kućnog videa" pod vodstvom Mirka Fodora, "Sedme noći" Ljudevita Grgurića Grge ili pak "Lijepe naše" predvođene duetom Uvodić & Berend.

Samo je kataklizma poput posvemašnje kontrole Tuđmanovog HDZ-a nad HRTom mogla rezultirati takvom elementarnom nepogodom poput "Jel me netko tražio?" Ožiljci koje je ona ostavila na domaćoj javnosti su vidljivi i dan-danas: čitavoj jednoj generaciji je nepovratno uništen smisao za humor a HDZ je ustrajno pobjeđivao na izborima i četiri godine nakon prestanka prikazivanje ove serije.

U slučaju prikazivanja "Jel me netko tražio?" na Novoj procedura mentalne higijene je sljedeća:

1) Signali opće opasnosti oglasit će se širom hrvatskih gradova. Obavijest o prikazivanju bit će također izvješena na svim relevantnim bannerima domaćeg weba.

2) Kada začujete signal opće opasnosti, pograbite daljinski upravljač i smjesta okrenite program. U slučaju da vaši djedovi i bake inzistiraju na gledanju "Jel me netko tražio?" odlučnim pokretima razbijte ekran vašeg TV prijemnika. Alternativno, eutanazirajte člana obitelji koji želi gledati tu emisiju. Preporučaju se plastične vrečice i zahrđale škare za živicu.

3) Potrčite u smjeru najbližeg osobnog računala. Spojite se na Internet i počnite što brže možete čitati američke on-line stripove, vickaste teme na javnim forumima, skidati pornjavu, igrati World of Warcraft ili surfati zabavnijim filmićima na YouTube. Ako vam je zbilja toliko stalo, čitajte i ovaj blog ili pak neki od linkova koje sam nabacio pod "Ne tako ozbiljnim filmskim sajtovima".

4) U slučaju da nemate osobno računalo na raspolaganju, potrčite u smjeru najbližeg Internet kafića.

5) Ako uopće nemate računalo i ne znate ga koristiti, onda ste lako moguće jedna od osoba kojima je "Jel me netko tražio?" bila zabavna i ugodna serija. Napustite ovu stranicu smjesta. Vi ste neprijatelj i tako će vas se tretirati.

6) Napustite svoj PC zaklon tek kada se začuje signal za prestanak opće opasnosti.

Hvala na pažnji.

Sa mora sam se vratio prije dva tjedna no, ne pišem ništa. Kako to? Pa, razlog je trojak:

1) Imam jesenske ispitne rokove.
2) Trenutno baš nisam raspoložen za pisanje. Za uzroke loše volje, vidi pod 1).
3) Bavio sam se jednim sitnim honorarnim poslom. Bio je prilično kul, ali ne želim se hvalit njime dok prvo ne vidim oče li bit kaj od toga. Kad i ako nečeg bude, bum vam ja to već javio.

Kako bilo, normalni program se nastavlja u listopadu. Također, to da ću možda dobiti na DVD-u 12-djelni filmski serijal "Flash Gordon protiv svemira" iz 1943. godine. Očekujem da bi mogao biti prilično zabavan. Ak serijal ispuni očekivanja i o njemu ćete čitati ovdje.

Također, nešto se dogovaram sa Watashijem da bi mi možda on složio kakav logotip za blog. Ajde pa i da to vidimo.

Sutra odlazim na more. Nemam me do kraja mjeseca. Hasta la vista, baby!

U nedjelju sam bil kod Watashija. Dofuro sam mu novog "King Konga" na DVD-ju da ga pogledamo skupa i bijo nam je MRAAAAAAK!!! Nakon filma, baš sam htio krenut doma, kadli sam vidio na TV-u film "Crveni planet". E sad, njega inače ne bi ni štapom tako, jer je jedan od onih filmova koji bi htjeli bit kao neki hard SF, al da budu i za razmaženu MTV balavurdiju pa realistična SF nauka mora lupat glavom u MTV-jevsku muziku i eksplozije. No, Watashi me upozorio da film ima kung-fu robota a onda je Val Kilmer gušeći se skinul šljem… Al brzam.

O čem se radi ?

U bliskoj budućnosti, ekološka katastrofa smanji količinu kisika na Zemlji. Svjetske vlade na to pokrenu ambiciozni projekt. Ne, nisu odlučile smanjit potrošnju nafte niti proizvodnju CO2. Ne, nego su odlučile teraformirat Mars. Dakle, čovječanstvo treba sam držat dah kojih hiljadu godina i bit će spašeno. Jupi.

No, iako je na Mars poslana hrpa algi, nekaj nije u redu – a te fraze bute se naslušali u ovom filmu – jer se ove nisu dovoljno namnožile. Kak bi istražili tu misteriju, Zemaljci pošalju na Mars prvi svemirski brod sa posadom. Nju čine Redshirt, Redshirt, Redshirt, Engleski Redshirt, Val Kilmer i Trinity iz Matrixa. Pogodite ko preživi.

Parkiran u orbiti Marsa, brod bude bombardiran holivudskim gama zrakama koje - za razliku od pravih – mogu svirat tehno i zapalit svemirski brod. S obzirom da "nekaj nije u redu", astronauti moraju iz broda bježat sletnim modulom. No, ni tu "nekaj nije u redu" i posada mora odbacit sve dijelove modula di imaju zalihe zraka i opreme. Mislim, tipa koji je planirao ovu ekspediciju treba streljat.

Superkul Trinity provede ostatak filma superkul formatirajući brodski komp. Redshirti i Val Kilmer se pak spuste na planet. I ko da već nisu dost uvaljeni nek Redshirt i Engleski Redshirt ostanu nasamo, krenu se nešto rječkat u stilu "Ti si glup." "Ne, TI si glup!" i onda odjednom Redshirt gurne Engleskog Redshirta u provaliju. Sam tak. Ovo spominjem čisto ko bizarnost jer apsolutno ničim ne utječe na daljnju radnju.

Val Kilmer i preostali Redshirti ("Gdje je Engleski Redshirt?" "Ostao je bez zraka i umro." "Oh, OK.") dođu do robotski sagrađene površinske stanice i skuže da, da, "nekaj nije u redu". Točnije, jebene stanice NEMA. Nije sagrađena. Ne postoji.

Jesam rekao streljat? Mislio sam: "brutalno rasčetvorit".

I sad, jebiga, ljudi se sjednu i čekaju da umru. I ja taman velim Watashiju: "Kaj ne bi sad bilo smiješno da na Marsu zapravo ima zraka?" kadli Val Kilmer skine šljem posljednjim snagama i skuži da na Marsu… zapravo ima zraka.

…

Ja bi trebo ovo radit za pare. ZA PARE!

Avaj! Sa Zemlje su naime poslali robota da pregledava kamenje na Marsu. No, procesor mu se putem pokvario pa je umjesto toga NAUČIO KUNG FU! Ne zajebavam se: robot krene napadat posadu tak da stane na stražnje noge, zauzme pozu Letećeg Dikobraza a prste vrti brzo ko cirkularnu pilu. I jebiga, jednog Redshirta rani a drugog (Ubojicu) kasnije i ubije.

No, "nešto nije u redu" i skužimo da na Marsu postoji čitava rasa kukaca koja je pojela većinu algi a ni astronauti im nisu mrski. No, preostali Redshirt objasni Val Kilmeru - i to dok kukci iznutra ruju po njemu – da je *kukac* taj koji je proizveo kisik! A s obzirom da na Zemlji nikad nismo otkrili živa bića koja proizvode kisik, onda bolje da uvezemo smrtonosne elijenske kukce od 15 cm i tak ju spasimo. Jupi.

Val Kilmer na to uzme jednog kukca u epruvetu i provali u sovjetsku sondu iz 70ih. Nakon kaj MacGyverovskom lukafštinom zajebe kung-fu robota, njegovim akumulatorom upali sondu i pobjegne u naručje Trinity po kojoj se već nahvatala paučina.

Naravnoučenije

Watashi i ja smo zaključili da je čitava ekspedicija – planiranje, astronauti, sve – bila tak grozna sam zato kaj su Zemaljci zapravo htjeli ubit Val Kilmera. No, ko što kapetan Engelhorn veli Carlu Denhamu: "Neki ljudi su poput žohara. Kolko god puštali vodu za njima, ispužu van iz školjke."

Trebali su ga poslat na Skull Island.

(GNN)

Već nakon prvih 15 minuta "Gospodara lutaka" sam znao da će film bit zabavan. Nakon što prime vijest o padu misterioznog objekta, junaci odlaze u Vukojebinu Donju, Iowa. "Grad poštenih ljudi", piše na tabli uz cestu ispod slike sveameričke plavokose obitelji. Istraživačku ekipu čine: Macan-Heroj, Naučnica-Ljubavni interes, Mudri mentor (glumi ga Donald Sutherland) i Neki statist. Po dolasku u grad, Statist negdje odleprša a mi pratimo Herojski trio koji otkrije da gradom zapravo vladaju elijeni-paraziti koji nadziru ljudska tijela. 20 minuta kasnije Trio se ponovo sretne sa Statistom i pobjegne iz grada.

Nagradno pitanje glasi: ko je od njih četvoro u međuvremenu inficiran elijenom? Hint: ime mu počinje sa "S" a završava sa "atist".

O čem se radi

Način kak Trio skuži elijensku invaziju je također divno retardiran. Mudroj naučnici ponašanje lokalnih ljudi postane sumnjivo kada joj nitko od njih - Wait for it! - ne pogleda sise! "Ja sam upoznala puno muškaraca." - kaže Naučnica – "I svako od njih bi mi pogledo u dekolte." Njen prevelki ego i premale cice su mi dovoljan kontra-argument, no svejedno bi dodao da nisu baš svi frajeri nedojebani pervertiti ko ja.

Nakon toga film uglavnom ide nizbrdo. Paraziti naizmjenice opsjednu sve bitnije likove u filmu ali oni docnije budu spašeni. U jednom trenutku inficirani Macan-Heroj krene pretvarat tjelohranitelje Precjednika SAD-a u poslušne zombije. Mentor taman tad provali u zgradu i odlučno postrelja sve inficirane statiste… Al Macana zato pažljivo uspava strelicama. Iako par agenata skoro pogine pri tome.

Paraziti su inače velki ko prosječna tavica i mogu se sakriti samo na leđima. Usprkos tome, likovi većinu filma hodaju čedno pokriveni a Agencija inficiranost radije mjeri toplinskim kamerama iz satelita. Naravno, paraziti se nakote ko ludi.

Američki pragmatizam i ovaj put pronađe Deus Ex Machina kojim svijet bude spašen: bolest na koju paraziti nisu otporni a domaćini jesu. Pa, barem nisu elijenima opet poslali kompjuterski virus za Windowse.

Naravnoučenije

"Gospodar lutaka" mi je bil najfascinantniji zato kaj je bar 40 godina iza svog vremena. Iako snimljen 1994., po svojoj je atmosferi više nalik SF filmovima iz 1950ih. I sad, ja znam da je Robert Heinlein roman "Gospodare lutaka" napisao još 1951. No čak i tak mi je film bio odbojan.

Kao prvo, tu je radnja: tipična hladnoratovska paranoja o Drugima koji se inflitriraju u naše presavršeno društvo. Oni nam žele zlo. Oni se kriju među nama. Oni žele uništiti naše slobode. Mislim, to su ista sranja kakva su komunističke vlasti prodavale domaćoj raji 40 godina. Kad god vidim tu paranoju u Amerikaniji, krenem okretat s očima.

Nadalje, tu je i čitav stil filma. Heroji nisu društveni autsajderi, nego CIA. Radnja je uglavnom smještena u klaustrofobične sobe Agencije. Jedina glazba je sterilni klavirsko-orkestralni soundtrack. 90% likova nosi govnastosmeđa i pepeljasto siva komunistička odijela. Nema drečavih boja, uličnih grafita, TV reklama, MTV-ja, Interneta, pankera, repera, hispanoamerikanaca, azijata...

Zapravo, čovjek bi reko da je SAD filma "Gospodari lutaka" već odavno pod kontrolom zlih parazita.

(GNN)

Jučer navečer je Nov@ TV prikazala dva relativno zanimljiva kandidata za ovaj blog. Prvi je bila hongkongška horor komedija "Vampire Effect" o dvjema progoniteljicama vampira. Drugi je bio SF horor "Gospodari lutaka", ekranizacija romana Roberta E. Heinleina o invaziji vanzemaljaca-parazita.

S obzirom da sam ljen, htio sam napisat sam jednu recenziju. No, dok me frendica luda za vampirima žicala za komentar hongongške komedije, osobno sam puno više naginjao "Gospodaru lutaka". Kak sam ja džentlmen a oni ne odbijaju osobe sa pičkom, sad bute dobili dve recenzije umjesto jedne. Očekujem za to barem tri djevice i znatnu svotu na svom bankovnom računu.

O čem se radi?

"Vampire Effect" je – ruku na srce – ne baš preveč zanimljiv film o lovcima na vampire u Hong Kongu. Kako to već ide sa lošim filmovima, da je mrtav ozbiljan, bio bi smiješan. No, s obzirom da bi i sam htio biti vickast, a loš je, ispada sam dosadnjikav. No, neke elemente "Vampire Effecta" ipak vrijedi istaknut:

Glavne junakinje – Dvije preslatke male Azijatkinje koje su u stvarnosti navodno nekakve teen-pop zvijezdice u Hong Kongu. To je valjda i uzrok općenitog "HAPY! HAPY! BED ENGRISH GO GO FUNN!" stila filma. "Vampire Effect" je tolko vesel i pozitivan da sam htio nekog zadavit, pa makar i sebe.

Razbijena stakla – Već u uvodnoj sceni borbe u putničkom vagonu bude tolko polomljenog prozora da sam dobil erekciju kakvu nisam imal još od kad su Van Helsing i Puniša Mali raznijeli sve prozore vampirskog dvorca.

Vampirski serum – ovo mi je bila jedna prilično dobra ideja u filmu. S obzirom da obični smrtnici ne mogu pobjedit vampire (osim ak nisu Jackie Chan, al na njega ću se vratit), lovci moraju popiti vampirski serum koji ih na sat i pol vremena učini moćnima poput njihovih besmrtnih protivnika. Kvaka je u ovome: ako nakon tog vremena ne popiju protuserum, i sami će postati vampiri. Kul ideja, al po meni nedovoljno iskorištena s obzirom da je film više išao na zajebanciju.

Vampiri – postoje dvije vrste vampira. Jedni su zla krvožedna čudovišta. Usprkos tome svi izgledaju ko ovaj tip. Također, svi redom su bijelci. Drugi su pak simpatični, duhoviti, dobri i nepogrešivo Azijati.

Princ Kazaf – vođa dobrih vampira. Ljes mu ima ugrađen stereo sistem i neonke. Ovdje ga vidite kako sa zlim Bijelcem odmjerava snagu trovremenskog Tafta. Uočite masu gumbiju na reveru sakoa kojeg je maznuo Mladenu Bodalcu.

Jackie Chan – ima malu ulogu u filmu. Nije baš preveč zanimljiva, osim samim time kaj je to Jackie Chan. Najveći uspjeh mu je kaj bez pomoći vampirskog seruma porazi dva vampira nafikavši ih antidepresivima. Oni na to krenu plesat ludi tehno rock'n'roll.

…

Reko sam vam da je film "HAPY! HAPY! BED ENGRISH GO GO FUNN!".

Naravnoučenije

Tja, barem nije dosadan ko "Bloodrayne", film tolko zamoran da ga ni gole cice Kristanne Loken nisu mogle spasit od dosade.

(GNN)

Prošli put sam spomenul da kak je Himen dobro sinkroniziran. Frendov mejl u kojem se ruga hrvatskim glasovima u crtiću me malo pokolebao. Tehnički, sinhronizacija je super. To da bi riječ rekao. No, činjenica je da svi likovi govore onim kazališnim hrvatskim koji – kolko god glumci bili fakat dobri – na trenutke zvuči skroz umjetno. Ovo je recimo dijalog kad se Čovjek-Oružje i Himen - koji putuju avijonom - istodobno nađu i pod napadom letečeg gmaza i u zračnom vrtlogu:

Za puni dojam, morali biste čuti kak je svaka riječ fino ukrašena pravilnim naglascima, č-evima i ć-evima i svim onim pizdarijama koje meni niš ne znače. Naši heroji mogu riskirat svoje živote ali se bok i bogme nikad neće odreči književnog hrvatskog!

O čem se radi?

Kad je Čovjek-Oružje bio mlad, njegov mu je učitelj (kojeg svi u crtiću zovu Učitelj) bio najbolji prijatelj. No Č. O. je ostario a Učitelj se zaželio mlađeg mesa, pa je spucao Č.O.-a. A onda je jednog dana stigla vijest da Učitelj leži u komi. Č.O., plemenit kao uvijek, odmah je pohitao svojem ex-ljuveniku. Princ Adam mu je doskočio u pomoć.

Učiteljov Mazohist-kepec im objasni kako je ovaj pokupio neku boleštinu zbog koje je posto sav zelen i dobio prišt na čelu! Zaista tužna scena! Jedino rješenje je ekspedicija po Eterniji u potrazi za lijekom: Travom koja snagu daje. Ne, ne zezam se. Hrvatski prevod je zbilja bil "Trava koja snagu daje". Kako bilo, na to se princ Adam odma pretvori u Himena i doskoči im u pomoć.

Ovdi je dobro mjesto za par digresija. Jesam li spomenuo da je Eternija najružniji nacrtani planet ikad? Jer totalno je. Raslinje i šume Eternije zgledaju ko ko noćna mora H.P. Lovecrafta. Prijestolnica planeta i kraljevska palača pak zgledaju ko da ih je sad zbombardiro RAF. No, zasluga za to je i u lijenim animatorima. Možda ste uočili blagu sličnost ovih scena Himenovog dupeta. Sve tri su iz iste epizode jer u Himenu animatori redovito recikliraju iste scene. Kako, molim? Koje TRI scene? Evo, sad će vam Himen doskočit u pomoć.

Uglavnom, Himen i Č.O. se moraju boriti sa eternijskim čudovištima, lošim vremenom, vodenim virovima i hobotnicom sa S&M maskom. Nakon kaj se sruše sa avionom Himen ubrzo ostane solo jer se Č.O. pokupi natrag doma. Valjda mu je došlo iz dupeta u glavu da Učitelj koji ga je tak odjebo bez pardona ipak nije vrijedan riskiranja života.

Naravno, ne moram ni reći da Himen uspije. Nabavi Travu koja snagu daje i spasi život letećem gmazu koji ga ekspresno dostavi kući. Učitelj bude izlječen, Č.O. se malo naduri ali Himen ga docnije razveseli posebnim poklonom.

Naravnoučenije



(GNN)